¿Más como un juguete, menos como un amor?

(Ella comenzó a redactar este mensaje siendo la 1:00 am. No podía dormir, la angustia y las dudas invadían su cuerpo. No sabía que pensar...)

¿Más como un juguete, menos como un amor? 

Aclárame las cosas, necesito saber lo que tu piensas.

Como siempre, escribiéndote, con el único fin de que entiendas como me siento. A veces me gustaría que también te tomes el tiempo de hacerlo, pero entiendo que a una de las dos partes siempre le importa más. En estos momentos debes estar leyendo, tal vez durmiendo para seguir mañana con tu vida como si nada hubiera pasado o tal vez quemando el tiempo en algún juego de red mientras yo estoy escuchando una canción de Joaquín Sabina, una y otra y otra vez. 

"Que no te duerman con cuentos de hadas".

Y así regresó el tema una vez más. Estoy en tu círculo vicioso y no puedo escapar. Porque cuando salgo de tus garras, vienes a atraparme y colocarme de nuevo en ese círculo tan confuso. Te has convertido en el "Perro del Hortelano". No comes, ni dejas comer. No me haces feliz pero tampoco me dejas ser feliz. No quieres estar conmigo pero dices que si estoy con alguien más te mueres. ¿¡Quién rayos te entiende!? Intento comprender la lógica que tienes sobre este asunto pero a esa pregunta nunca le encuentro respuesta y por eso aquí estoy.

Me dijiste que te deje solo y lo hice. No tienes una idea de cuanto me dolía no poder llamarte, no saber nada de ti, tratar de no entrar a Facebook, no leer tus tweets. Cada vez que vibraba mi celular, mi corazón se paraba unos segundos deseando que la llamada entrante comience en "121*....". Luego sólo me decepcionaba al darme cuenta que era Ximena llamando otra vez para contarme de su tormentosa relación amorosa. No sabes como malgastaba el tiempo para no recordarte ni pensar en ti. Reía hasta porque pasaba la mosca para no llorar y ¡no lo hice! Escuché casi todas las canciones de reggaeton que existen porque las demás me deprimían. Grité a viva voz "Te va a doler", deseando con todas mis fuerzas que en algún momento te duela la mitad de lo que me dolía a mi. No quería saber nada sobre relaciones, quería estar sola y sabes, te estaba olvidando aunque no quería hacerlo. Habían días en que me preguntaba "¿si regresa, y ya lo olvide?", pero estaba decidida. Prometí no llamarte hasta el 2035 pero tu arruinaste esa promesa porque me llamaste antes.

Mandaste una directa: Sábado 26, Hora: 14:41, Duración: 0.4 segundos. 

Estaba al frente de la universidad con unos amigos haciéndoles compañía con unos cigarros. Me di cuenta algo tarde de tu directa, porque el celular lo tenía en mi cartera. Cuando la vi, mi corazón se detuvo, pensé "'¿le devuelvo la alerta? ¡NO! El quiere estar solo". Seguí como si nada, hasta que un par de días después el número deseado 121*2617 por fin apareció en la pantalla de mi celular.

- ¿Si?

- ¡Hola! ¿Podemos vernos? 

- Hmmm... ¿para qué?

No quería verte porque sabía que pasaría lo que pasó y no porqué sea adivina si no porque siempre pasa lo mismo. Pero como negarte algo, esa es la verdadera razón por la que sabías que te diría que si, ¿cuándo te he negado algo? Pienso que debo comenzar a hacerlo.

Nos vimos, sabía a donde me metía pero aún así tenía que arriesgarme, debía comprobar si ya te había olvidado o no. No quiero pensar que tus "te quiero" no valen nada. Esos "te quiero" que me hacían derramar felicidad y ahora al escucharlos me dejan confundida. ¿Por qué confundida? Porque querías estar solo, porque hace tres semanas no querías saber nada de mi, casi casi parecía que me odiabas. Que fui el peor error de tu vida y luego de la nada "Opss, la quiero y extraño, la buscaré". Por eso parecen ser falsos, porque un día me dices que me quieres, ¡Imagínate! me quieres y al día siguiente no existo en tu vida. Para que tantos "te quiero" o "te extraño", para que tantos besos sin final, ¿para qué? si son sólo un momento. Por ese maldito momento pensé que querías volver a nuestra vida de antes, pensaba que te habías dado cuenta que debíamos estar juntos, que habías reflexionado y me dirías para intentarlo. Pero no te preocupes ya entendí que no quieres hacerlo como te dije quien quiere volver dice: "¿Quieres volver conmigo?" Tan simple como eso. Mi corazón se rompió un poquito cuando dijiste que aún me amabas. Se rompió porque un lado quería ilusionarse y darte todo y la otra parte sabía que todo era mentira y sólo buscabas que caiga una vez más. Por eso es que te digo que no te quiero ver, porque te volveré a ver y de nuevo me dirás mil cosas que no sé si son de verdad o de mentira pero parecen más mentira, No sé si lo sientes o no y lo peor es que después de decirme y por poquito bajarme el cielo, todo queda en nada. No lo entiendo, ¿me lo explicas? Lo necesito.

Espero que termines de leer este mensaje, y te des cuenta del que esta mal eres tu, el que daña eres tu. Piensa antes de hablar y si realmente amas o extrañas: DEMUÉSTRALO. Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Aún no me pierdes, pero este amor no durará para siempre. 

¿Más como un juguete, menos como un amor? 

Aclárame las cosas, necesito saber lo que tu piensas

***

(El le había enviado muchos mensajes al celular antes de leer el mail de ella y respondió lo siguiente.)

Sí te extraño. Sí te quiero. Sí te todo. Pero me da rabia las cosas que me dices o recuerdas cuando estuvimos el lunes juntos. Para mí sonaron algo, digo, demasiado impertinente y creí que te estabas desquitando conmigo, y por eso me dabas donde más me duele, contándome cosas que hiciste y claro, toda alocada como sólo tu puedes ser. Es por eso que no di el paso final. Porque recuerdo, y recuerdo y me acuerdo que en tu circulo hay un montón de gente que quiere contigo, hay muchísimos tipos que quieren hacerte feliz y hacerte olvidar todo.

Es difícil para mi, y también para ti.

He reflexionado y he encontrado que también te extraño y me da ganas de que todo fuera como antes antes. Viví lo mejor de lo mejor sentimentalmente contigo. Ahora es complicado observar a una Daniela discreta y sumisa. Yo veo ahora una Daniela que lo quiere todo, por que ella lo quiere. Eso es lo que veo.

En fin, me despido, y no quiero llegar a aclarar todo porque siempre, acuérdate, siempre habrán dudas. Gracias por pasar un buen rato conmigo el lunes, a pesar de que fue un mediodía de pasión, cosa que siempre recuerdo que no te gusta. Discúlpame por mandarte hoy un mensaje como a las 8:30 am, es que no había visto el mensaje, por eso todo me parecía raro.

Cuídate muchísimo, te mereces ser feliz y mucho más.